风月祈 压抑的三年在最后的半年中带给了我观察这个世界的全新渠道
也许是因为季节的变化，我好不容易平静了半年左右的心，又开始变得汹涌起来。 也许这个问题仍然没有解决：我来这里是为了谁？
所以就像我说的，很多时候我都别无选择，只能向对方妥协，在可以接受的范围内，尽力对得起自己。 但这是完成任务、承担别人对我的期望，还是填补空白呢？ 下一个内部拼图是什么？ 可能两者兼而有之，但这似乎只是推迟了冲突一方最终战胜另一方的时间点。 在这虚假的平静中，时不时出现暗流。 我身上被损害的部分需要得到补偿，最终焦点转向了我所缺失的部分。
过去的我和未来我想成为的人最终构成了我现在的内心世界。 三年的抑郁症最后六个月给了我观察世界的新方式，也让我开始思考生命和人际关系的价值。 “说再见就等于死了一点。” 当明天见你变成度假见你，再到明年见你，我开始珍惜每一次的遇见。 我们的话题依旧，我们的笑声依旧。 但我开始后悔错过了一次又一次面对面谈论不那么轻松的话题的机会。 庆幸的是，这可以留作下次的话题，免得以后的聚会变成相对无声的悲伤。 人类注定只能在有限的群体中找到归属感，所以在没有足够的经历之前，阻止强烈的情绪被释放出来，也并不是一件坏事。
我对酒精微醉的着迷，并不是来自于酒精本身带来的兴奋，而是来自于在灯光下、小桌子旁能和我一起体验这种欣快感的人。 我不必处理它或保持警惕。 酒精可以帮助我更轻松地摘掉平常的面具。 我可以出丑，可以搞笑，可以冒险，可以做一些超出所谓规则的事情。 以至于我非常珍惜这份感情，在这样一个夏天的夜晚，我几乎感动得落泪。
就在最近，我发现自己似乎离年轻这个词又近了一步。 我从简单的黑白服装和稍微正式的外观开始。 我开始喜欢气质沉稳的车（终于想起来这个数字原来写的是什么了），比如……
但这是由其他变化引起的吗？ 看来不是。 我突然明白，也许我是一个许久未见的好朋友。 我积累了太多想说的话，也积累了太多想法。 它们慢慢地压抑着我内心的敏捷，让我对这种平静产生了兴趣。 也许在我们重聚的那一天，我会重新发现宝马的快乐。
想要保留这份如今夜雪般纯粹的体验，或许并不容易。 无论是化解遗憾，还是留住美好的感情，都需要我自己去做。 我希望能把未完成的思绪一点一滴化为回忆，及时封存。
我对着雪花上的月光说，希望人长生，爱情长存。
